दादा-दादी अलगाव टिप शीट

दादा-दादी अलगाव क्या है?

दादा-दादी का अलगाव एक प्रकार का बुजुर्ग दुर्व्यवहार है, जो समाज में वृद्ध लोगों के साथ दुर्व्यवहार के लिए एक शब्द है। यह तब होता है जब दादा-दादी को अनुचित रूप से संबंध बनाने और अपने पोते के साथ समय बिताने के सार्थक अवसरों से वंचित कर दिया जाता है। यह जन्मदिन की पार्टी में आमंत्रित नहीं होने से लेकर पोते के साथ लंबे समय तक कोई संपर्क नहीं करने तक भिन्न हो सकता है।

दादा-दादी के अलगाव में अक्सर दादा-दादी को अपने पोते के साथ संपर्क करने से रोका जाता है। हालाँकि, यह विभिन्न तरीकों से प्रकट हो सकता है, जैसे:

• पोते-पोतियों के साथ संपर्क को रोकना, या रोकने की धमकी देना, जब तक कि दादा-दादी बदले में वित्तीय या अन्य सहायता प्रदान करने के लिए सहमत न हों - उदाहरण के लिए, आप केवल पोते-पोतियों को देख सकते हैं यदि आप उनकी स्कूल फीस का भुगतान करते हैं या चाइल्डमाइंडिंग प्रदान करते हैं (इस तरह के वित्तीय और मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार को 'जबरदस्ती नियंत्रण' के रूप में जाना जाता है)

• दादा-दादी की बच्चों तक पहुंच को ऐसे समय तक सीमित करना जो केवल माता-पिता (माता-पिता) के अनुरूप हों

• पोते के साथ केवल क्षणभंगुर संपर्क की अनुमति देना जब वे परिवार के अलगाव के बाद गैर-संरक्षक माता-पिता के साथ हों

• बच्चों के न्यायालय के आदेशों के तहत माता-पिता के संपर्क व्यवस्था में दादा-दादी और अन्य महत्वपूर्ण परिवार के सदस्यों के साथ संपर्क शामिल नहीं है (इसके बिना, बच्चे अंततः अपने व्यापक परिवार से संबंध की भावना खो देते हैं)

• भावनात्मक ब्लैकमेलिंग-बयान देना, 'यदि आप वास्तव में अपने पोते से प्यार करते हैं, तो आप पहचानेंगे कि हमें परिवार के घर की अधिक आवश्यकता है और रहने के लिए कहीं और खोजें'

• दादा-दादी के बारे में बच्चों को (या सामने) नकारात्मक बातें कहना

• दादा-दादी को एक उत्तराधिकार योजना बनाने के लिए धमकाना जो माता-पिता यह धमकी देकर चाहते हैं कि यदि वे सहमत नहीं हैं तो वे बच्चों को फिर से नहीं देखेंगे

• 'विरासत अधीरता' वाले माता-पिता बच्चों और दादा-दादी के बीच संपर्क को अवरुद्ध करते हैं ताकि वे अपनी विरासत को जल्द से जल्द प्राप्त करने का प्रयास कर सकें।

दादा-दादी अलगाव क्यों होता है?

कई कारक और कारण हैं ('ड्राइवर')। चरम मामलों में, यह बच्चों के माता-पिता (ओं) से अपनी व्यक्तिगत चुनौतियों से उत्पन्न हो सकता है, जैसे कि खराब मानसिक स्वास्थ्य, मादक द्रव्यों के सेवन, या यहां तक कि बाल दुर्व्यवहार व्यवहार के लिए आपराधिक सजा। दादा-दादी के अलगाव के मामलों में सहायता करते समय, समर्थन चिकित्सकों को जोखिम आकलन करने की आवश्यकता होती है, और ये ऐसे ड्राइवरों पर ध्यान देंगे ताकि यह निर्धारित करने में मदद मिल सके कि कैसे और क्या हस्तक्षेप उचित होगा।

अन्य ड्राइवरों में परिवार की पीढ़ियों के बीच अनसुलझे आघात या संघर्ष शामिल हैं, जिसके परिणामस्वरूप बच्चों के माता-पिता इस तरह से कार्य करते हैं कि उनका मानना है कि वे बच्चों की सुरक्षा करते हैं या दादा-दादी को 'दंडित' करना चाहते हैं। दुर्भाग्य से, पोते परिणाम भुगतते हैं।

दादा-दादी के अलगाव में योगदान देने वाले अनसुलझे आघात / संघर्ष ड्राइवरों के उदाहरण यहां दिए गए हैं:

• दादा-दादी बच्चों के स्कूल के कार्यक्रमों में जाते हैं, लेकिन माता-पिता आक्रामक हो जाते हैं और उन्हें दूर रहने के लिए कहते हैं क्योंकि 'आपने कभी मेरे स्कूल के कार्यक्रमों में भाग लेने की जहमत नहीं उठाई, तो अपने पोते के कार्यक्रम में क्यों शामिल हों?'

• एक माता-पिता को दादा-दादी पर भरोसा नहीं होता है क्योंकि बचपन में दुर्व्यवहार का अनुभव होने पर उन्हें निराश होने की अपनी भावनाओं के कारण, इसलिए उनका मानना है कि बच्चों की सुरक्षा के लिए दादा-दादी को दूरी पर रखना सबसे अच्छा है।

• वयस्क भाई प्रतिद्वंद्विता आरोपों की ओर ले जाती है जैसे 'आप अपने बच्चों के साथ अधिक समय बिताते हैं, मेरे साथ!'

• रिश्ते के तनाव और टूटने का विकास तब होता है, जब COVID महामारी के कारण, माता-पिता और बच्चे दादा-दादी के साथ वापस चले जाते हैं।

कभी-कभी, एक 'परिवार' क्या है, इस बारे में व्यक्तिगत समझ में अंतर संघर्ष का कारण बनता है जो दादा-दादी के अलगाव में योगदान देता है। गलतफहमी इस तरह की स्थिति हो सकती है:

• परिवार में दादा-दादी की भूमिका की अपेक्षाएं अलग-अलग होती हैं, शायद सांस्कृतिक या धार्मिक कारणों से - संघर्ष पहले माता-पिता के बीच उत्पन्न होता है और अंततः दादा-दादी तक फैलता है, जब तक कि रिश्ते टूट नहीं जाते

• दादा-दादी के इरादे सबसे अच्छे हैं और वे बच्चों के माता-पिता का समर्थन करना चाहते हैं, लेकिन माता-पिता के पास अन्य विचार हैंकि यह समर्थन क्या, कैसे और कब प्रदान किया जाना चाहिए और निर्धारित किया जाना चाहिए

• दादा-दादी माता-पिता के अलगाव के बाद बच्चों के साथ संपर्क खो देते हैं, क्योंकि प्राथमिक देखभालकर्ता माता-पिता दूर चले जाते हैं और / या दादा-दादी के रूप में अपने पूर्व ससुराल वालों की भूमिका को महत्व नहीं देते हैं

• मिश्रित परिवार जैविक और गैर-जैविक दादा-दादी के बीच प्रतिस्पर्धा की भावना का अनुभव करते हैं।

अलगाव के कारण जो भी हों, प्रभाव एक परिवार पर विनाशकारी हो सकते हैं, विशेष रूप से प्रभावित दादा-दादी पर।

पारिवारिक भूमिकाएं इतनी अस्पष्ट कैसे हो सकती हैं?

1960 और 1970 के दशक में ऑस्ट्रेलिया में बड़े पैमाने पर प्रवास के वर्षों के बाद 'परिवार' के अर्थ के बारे में विचार बदलने लगे।

• पहले, कई पारंपरिक समाजों में, बच्चों की परवरिश को एक सामुदायिक जिम्मेदारी माना जाता था - आज के विचार के समान अवधारणा है कि 'एक बच्चे को पालने के लिए एक गांव की आवश्यकता होती है'।

• 'परिवार' की पारंपरिक भावना विस्तारित परिवार में से एक थी। अक्सर, 3 पीढ़ियां एक ही घर में रहती थीं।

• उनके पास अक्सर पड़ोस में रहने वाली चाची और बहुत सारे करीबी पारिवारिक मित्र होते थे जिन्हें 'चाची' और 'अंकल' कहा जाता था।

हालाँकि, जैसे-जैसे भागीदारी और समर्थन के इन व्यापक स्रोतों को पीछे छोड़ दिया गया, एक परिवार की अवधारणा अंततः बदल गई।

• पिता, माता और भाई-बहनों की एक 'परमाणु' पारिवारिक संरचना अधिक सामान्य हो गई। घर में कोई विस्तारित परिवार नहीं था और जिम्मेदारी साझा करने के लिए कोई अतिरिक्त चाची और चाचा नहीं थे।

• जबकि, समय के साथ, एक-माता-पिता और समान-लिंग वाले माता-पिता परिवार भी आम हो गए, उनके पास आम तौर पर विस्तारित परिवार नेटवर्क की कमी थी ।

धीरे-धीरे यह विचार कि माता-पिता, एक समुदाय या विस्तारित परिवार के बजाय, बच्चों के लिए पूरी तरह से जिम्मेदार थे, स्थापित हो गए, परिणामस्वरूप, माता-पिता अब अपने बच्चों के संपर्कों को नियंत्रित करने की उम्मीद करते हैं।

अलगाव दादा-दादी को कैसे प्रभावित करता है?

यह दादा-दादी को अलग-थलग, चिंतित, उदास, क्रोधित और निराश छोड़ सकता है। वास्तव में, वे जीने के लिए शोक मना रहे हैं। इसे अस्पष्ट दुःख भी कहा जा सकता है।

दादा दादी बदले में अपने साथियों से अलग हो सकते हैं क्योंकि वे अपने दोस्तों के पोते के बारे में बातचीत से पीछे हटते हैं, या वास्तव में दोस्तों द्वारा शामिल नहीं होते हैं क्योंकि वे जानते हैं कि अगर वे अपने सकारात्मक संबंधों के बारे में बात करते हैं तो यह परेशान है।

यदि इसके परिणामस्वरूप आमने-सामने टकराव होता है, तो उनका शारीरिक शोषण किया जा सकता है।

यदि वे अलगाव को बढ़ने से रोकने के लिए कुछ निर्णय लेने के लिए मजबूर महसूस करते हैं, तो इसके परिणामस्वरूप अवैतनिक ऋण हो सकते हैं, पर्याप्त रकम दे सकते हैं और अस्थिर सह-रहने की व्यवस्था कर सकते हैं।

कुछ स्थितियों में जहां दादा-दादी को अदालत में आवेदन करने के लिए मजबूर किया जाता है, इसके परिणामस्वरूप पारिवारिक रिश्तों का दीर्घकालिक फ्रैक्चरिंग हो सकता है।

दादा-दादी का अलगाव कितना आम है? क्या यह बढ़ रहा है?

इसे मापना मुश्किल है, क्योंकि यह एक ऐसा विषय नहीं है जिसके बारे में कई दादा-दादी बात करते हैं।

• कभी-कभी वे दूसरों के साथ अपनी स्थिति पर चर्चा करने के लिए तैयार या सहज नहीं होते हैं।

• अक्सर, परिवार के अलगाव से जुड़ी शर्म और अपराध की भावनाएं बोलना मुश्किल बनाती हैं।

• भले ही वे 'चुप्पी में पीड़ित' हों, अलग-थलग पड़े दादा-दादी अपनी पारिवारिक इकाई, अपने पोते-पोतियों और उनके साथ समय बिताने और उन्हें बढ़ते और विकसित होते देखने के अवसर के नुकसान का शोक मनाते हैं।

अंततः, दादा दादी बस अपने पोते के साथ प्रेम संबंधों को विकसित करने और बनाए रखने का अवसर चाहते हैं। वे उनका समर्थन करना चाहते हैं और उनके जीवन में शामिल होना चाहते हैं।

विमुख दादा-दादी को पेशेवर मदद कहां मिल सकती है?

परिवार कानून अधिनियम 1975 के तहत, जो बच्चे के सर्वोत्तम हितों पर केंद्रित है, बच्चों को अपने माता-पिता, दादा-दादी और अन्य वयस्कों के साथ सार्थक संबंध विकसित करने और बनाए रखने का अधिकार है, अगर ऐसा करना उनके लिए सुरक्षित है। हालांकि, जब ऐसा नहीं हो रहा है, तो बच्चे आमतौर पर इसके बारे में कुछ भी करने में असमर्थ होते हैं और यह कार्य करने के लिए दादा-दादी पर गिर सकता है।

• दादा-दादी मध्यस्थता का प्रयास किए बिना माता-पिता के आदेशों के लिए आवेदन नहीं कर सकते हैं, और ऐसा करने के लिए वे पारिवारिक विवाद समाधान (एफडीआर) चिकित्सकों या संघ द्वारा वित्त पोषित पारिवारिक संबंध केंद्रों के साथ जुड़ सकते हैं। हालांकि, एफडीआर में पैसा खर्च होता है और केंद्रों में अक्सर लंबी प्रतीक्षा सूची होती है, इसलिए यह हमेशा एक त्वरित और किफायती विकल्प नहीं होता है।

• यदि मध्यस्थता (एक बार प्रयास किया गया) असफल है, तो एफडीआर व्यवसायी दादा-दादी को मामले को अदालत में ले जाने में सक्षम बनाने के लिए एक प्रमाण पत्र जारी कर सकता है। हालांकि, अदालत में जाना एक महंगी प्रक्रिया है जिसमें दादा-दादी जो परिणाम चाहते हैं उसे प्राप्त करने की कोई गारंटी नहीं है।

• इसके अलावा, दादा-दादी अक्सर बच्चों के माता-पिता (ओं) के साथ संबंधों को अपूरणीय क्षति के डर से मामले को अदालत में ले जाने के लिए अनिच्छुक होते हैं।

एक बेहतर विकल्प बड़ी मध्यस्थता है। यह बड़े दुर्व्यवहार के लिए एक हस्तक्षेप रणनीति है (जिसमें दादा-दादी अलगाव शामिल है), और यह ऑस्ट्रेलिया भर में परीक्षण साइटों के साथ-साथ निजी मध्यस्थता प्रथाओं में भी उपलब्ध है।

• बड़ी मध्यस्थता व्यवसायी को कानूनी रास्ते की तुलना में अधिक चिकित्सीय और व्यक्तिगत तरीके से परिवार के साथ काम करने में सक्षम बनाती है।

• बुजुर्ग मध्यस्थता परिवार के सदस्यों के बीच विश्वास स्थापित करने का समय प्रदान करती है।

• बच्चों के सर्वोत्तम हितों पर ध्यान देने के साथ, बड़ी मध्यस्थता किसी विशेष मामले में दादा-दादी के अलगाव के ड्राइवरों को खोजने की कोशिश करती है, जो हुआ है उसे काम करती है, परिवार के सभी सदस्यों पर प्रभावों की पहचान करती है, और आगे का रास्ता निर्धारित करती है जिससे हर कोई सहमत हो।

• जबकि बड़ी मध्यस्थता के परिणामस्वरूप कानूनी रूप से बाध्यकारी समझौता नहीं हो सकता है, यह दादा-दादी के अलगाव में योगदान देने वाले अंतर्निहित कारकों को हल करने में मदद करता है और माता-पिता, दादा-दादी और पोते-पोतियों के बीच संबंधों में सुधार करता है।

कारणों के साथ काम करके, बड़ी मध्यस्थता दादा-दादी अलगाव के लिए एक व्यावहारिक, प्रभावी समाधान प्रदान कर सकती है।

दादा दादी खुद को अलगाव को हल करने के लिए क्या कर सकते हैं?

सामान्य सलाह और रेफरल के लिए ऑस्ट्रेलियाई सरकार की पारिवारिक संबंध सलाह लाइन (1800 050 321) पर कॉल करें।

• यदि आस-पास कोई एल्डर एब्यूज ट्रायल साइट स्थित है, तो यह जानने के लिए उनसे संपर्क करें कि एल्डर मध्यस्थता कैसे मदद कर सकती है। स्थानों के लिए, Relationships Australia से उनकी वेबसाइट पर जाकर या 1300 364 277 पर कॉल करके संपर्क करें।

• मध्यस्थता प्रक्रिया शुरू करने के लिए पारिवारिक संबंध केंद्र से संपर्क करें। फैमिली रिलेशनशिप एडवाइस लाइन (1800 050 321) पर कॉल करके या फैमिली रिलेशनशिप ऑनलाइन वेबसाइट पर जाकर एक केंद्र खोजें।

• बच्चों के माता-पिता के साथ बात करने की कोशिश करें, यदि यह संभव है। खुले, ईमानदार और कहानी के माता-पिता के पक्ष को सुनने के लिए तैयार रहें। लेकिन यह भी कहने के लिए तैयार रहें कि क्या हुआ है और इसने आपको और पोते-पोतियों दोनों को कैसे प्रभावित किया है। बीच के मैदान की तलाश करें और दादा-दादी की भूमिका में यथार्थवादी कदम उठाएं, जैसे कि कभी-कभी निर्धारित यात्राएं।

• इस बात पर विचार करने के लिए समय निकालें कि आपके स्वयं के व्यवहार ने वर्तमान स्थिति में कैसे योगदान दिया हो सकता है, और माता-पिता के दृष्टिकोण को सुनने के लिए तैयार रहें।

• यदि आप सक्षम हैं, तो सोशल मीडिया के माध्यम से पोते के साथ संपर्क बनाए रखें और नोट्स के साथ जन्मदिन के उपहार भेजते रहें। माता-पिता की आलोचना करने या पोते-पोतियों के साथ वयस्कों के संघर्ष पर चर्चा करने से बचें- ऐसा करने से चीजें बदतर हो सकती हैं।

• यह बहुत मुश्किल हो सकता है यदि आप खोजने में असमर्थ हैं, या नहीं जानते हैं, जहां पोते (बच्चों) रहते हैं या उनके रहने की व्यवस्था क्या है। यदि ऐसा है, तो हम आपको इन परिस्थितियों में उत्पन्न होने वाले तीव्र दुःख और हानि का प्रबंधन करने में मदद करने के लिए एक पेशेवर परामर्शदाता से संपर्क करने के लिए दृढ़ता से प्रोत्साहित करते हैं।

• यदि पोते के माता-पिता अलग हो रहे हैं, तो उनके साथ चर्चा करें कि दादा-दादी का रिश्ता कैसे जारी रहेगा। यदि एक माता-पिता पेरेंटिंग समझौते की मांग कर रहे हैं, तो उन्हें बच्चों को अपने दादा-दादी के साथ समय बिताने की व्यवस्था करने पर विचार करने के लिए प्रोत्साहित करें।

• इसी तरह, यदि एक नया पोता आने वाला है, तो माता-पिता के साथ चर्चा करें कि वे दादा-दादी के रूप में आपकी भूमिका को कैसे देखते हैं। कोई धारणा न बनाएं: पूछें कि देखभाल प्रावधान, अनुशासन, साझा छुट्टियां, जन्मदिन समारोह, धार्मिक विश्वासों के लिए उनकी अपेक्षाएं क्या हैं। पहले परीक्षण व्यवस्था स्थापित करने का सुझाव दें।

• उच्च सड़क ले लो- माता-पिता और पोते को बताएं कि आप संघर्ष की परवाह किए बिना उनसे प्यार करते हैं।

• अपने साथी के साथ अपने रिश्ते का पोषण करना याद रखें। बहुत बार, दादा-दादी अलगाव के मुद्दे आपके जीवन के सभी पहलुओं को लेते हैं और आपके अपने प्राथमिक रिश्ते को नुकसान हो सकता है।

• इन सबसे ऊपर, कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या कोशिश करते हैं, हमेशा अपने आप से पूछना याद रखें, 'मेरा व्यवहार / यह स्थिति बच्चों को कैसे प्रभावित कर रही है? पारिवारिक संचार और रिश्तों को मॉडल करें जिन्हें आप चाहते हैं कि आपके पोते अपने जीवन में अनुकरण करें।